(这条文章已经被阅读了 175 次) 时间：2000-11-09 00:55:50 来源：fei (非马) 原创-IT
“呼里呼，广告都发出去了吗？”“已经发出去好几天了，院长，各大网站都有我们的链接，可……到现在还没有病人前来就诊……听说有些CEO病人都不愿上网了……”
“看来网上在线诊所这些虚的目前还不是一个有效的商业模式，呼里呼你要加倍努力啊，我们‘蒙古’医院就你一个懂电脑网络的人材，CEO病人是个潜力很大的市场……”
“我知道了，院长。”
“啊，明天你去到XX中心写字楼对面去支个摊子，搞个义诊咨询看看效果如何……”
“啊？院长这恐怕有些不妥吧？他们可是高极管理人员……”
“让你去你就去，在我们‘蒙古’医院我是CEO，你只不过是个临时的C……C什么来着？”
“CTO。”
“对，CTO。好了，你明天去试一下再说，我们得抓紧时间盈利。前两天咱们纳斯达克旗稀里糊突盟里的领导打来电话，说今年咱们的形式十分严峻，如果再不能实现收支平衡就要‘清盘’，把咱们统统开回老家。要么重新当赤脚医生，要么再去放羊……。一年多前，咱们从家乡来的时候，所有的父老乡亲都对咱们的‘蒙古人医院’寄予厚望，还说“先别急着赚钱，先把咱蒙古人品牌打响，过个四五年再赚大钱不迟。可这才一年多点就吵着要咱赶紧赚钱，还竟说些难听的话，说什么……‘烧钱’？我不就是多打了几回广告，多下了几回馆子，多镶了两颗金牙，多给你们发了点工资，多租了5间民房，多……”
“您说的也是，院长，可谁叫那些来看病的和在旗里给咱投资的人不是一拨呢，不了解咱门蒙古大夫在稀里糊突盟有多么高的访问次数……到了这儿怎么说他们都不信。”
一天下来仍是一无所获连个咨询的人都没有，呼里呼大夫哭丧着脸向院长汇报当天的工作，乌里乌院长咬了咬金牙说了句：“看来对付‘鼠标’只有用‘水泥’了”。
凌晨两点半，两个黑医蒙面人身手灵活动作敏捷，左手拎着一捅浆糊，右手拿着一打厚厚的印刷品，快速地奔走在漆黑的夜色中……
太阳升起来了，当人们奔走在上班的路途中时，无意中会看到许多电线杆子上贴着的“广州老军医性病专家门诊……专治……”被一个叫“CEO专家门诊”的宣传品给盖住了，有的贴歪了成了“广州老军医CEO专家……”。
看病的来了。
“HELLO，我是THIS MORNING 看到你们的POSTERS，你们的PROJECT对我很有APPERL……”
呼里呼大夫晕了半天才缓过来，于是小心翼翼地问：“您是……美籍华人？”
“不，我是地道的CHINAREN，我在美国读的MBA。”
“那么您哪儿不舒服？？”
该病人从椅子上站了起来，走到了呼力呼的面前，两眼发直神色飘乎地问了一句“你是否觉得我很SEXY？”
呼里呼差点从椅子上栽了下来，扶了扶从鼻梁激动到下巴的眼镜，刚想问这位是不是走错了门诊，这位患者又回到了自己的座位上说：“我在美国时感觉自己是非常的CONFIDENCE，我认为我是NO.1的，我是SAX AND SHINING的，可现在……”
“现在您感觉……？”呼里呼问到。
这位患者双臂在胸前一摆，耸了耸肩，接着左手做兰花指在空中划了一道美丽的弧，最后放在了他的额头上沉思了起来，过了好半天他抬起了头，目光深邃地看着呼里呼，或着看着呼里呼身后的什么东西，缓缓地说到：“当CEO难，当一个出了名的CEO就更难，当一个出了名又赔钱的CEO就更是难上加难……，昨天，楼下的大婶问我和那个叫‘垃圾股’的家伙到底有什么关系，为什么每次报纸上有‘垃圾股’的地方就有我的名字……”
呼里呼深表同情的说：“一个人当一两天CEO并不难，难的是连着一两百天总当CEO”
“不但如此，而且我每天都腰酸背痛腿……抽……筋！”
“我向您推荐一种新药……我们纳斯达克旗稀里糊突盟的特产——壮阳猛牛股市壮股粉，包您服用后身体倍儿棒，吃饭喷儿香，连头皮屑都——NO WAY！”
“这么好的药请问在哪儿还可以买得到？”
“此药版权为本院独家所有，任何野鸡医院未经本‘蒙古医院’授权严禁复制销售。”
“真是太感谢了！为了表达我的感激之情，我准备用本公司的股票期权来支付医药费，再过几个月您就能换成美金了。” “啊？！这个……也好，不过您下次来开药的时候最好是现金外加股票期权。”
“下次？”
“是呀，要不，我怎么给您解密呢？”
“解密？”
“这是我们蒙古医院的知识产权，为了防止盗版我们给加了‘密’。服第一次药之后，24小时药效自动消失，并在您的体内留有一个‘特洛伊’木马，到时您只要来解密就OK了”
“你们？！”
“您放心，我们的心肠都是特软而不是微软，不会首先使用知识霸权的，我们只是捆绑了几只牛骨头一块儿卖而已，您……慢走，相信我，没错的！”
“蒙古大夫在哪儿？”
呼里呼还沉浸在从新经济浪潮中赚到第一笔利润的喜悦之中，被突如其来的大嗓门惊醒，忙抖了抖精神迎上前去。
“你就是蒙古大夫？”
“正是，请问您哪儿不舒服？”
“我这两天一上班就怒向胆边生气不打一处来！”
“还有人敢惹您生这么大的气？”
“那帮网民和用户实在是可气！我一上班就想起这帮人，气得我根本没法工作。”
“要不您先休息一个星期，等气全消了再去上班？”
“一个星期？我前两天去外地看球赛两天没上班，他们就在网上散布谣言说我大权旁落了，我要一个星期不上班，还不定传成什么了，你是成心想拿我开涮？！”
“哪里哪里，您以后要再不上班，就在网上发布消息说在北戴河办公呢不就行了？”
“恩，这到是个可行性方案。”
“您说说，那些网民怎么得罪您了？”
“这帮家伙最可气，从来不到我的网站买东西，却老在一旁说三道四，说我一会儿是B2C，一会儿又是B2B没主心骨，我刚摁下这个，那个又来找事，这要是让美国佬听见了还了得？！要为这事把我的股价给垃圾了，你说那还不把我给气糊涂了？” “您再说一下那些用户又是怎么让您发那么大的火呢？”
“我随便给你说个事，前两天有个人订了两箱方便面，我们公司的市场部经理打了个‘的’给他送到家门口，丫还不要了，说他订的是‘三鲜’的给送的是‘麻辣’的，吃不惯！市场部经理给我一说，我立马打的过去。一见面，差点给他个大耳雷子，丫乖乖的不敢不要！”
“佩服，佩服！”呼里呼一报拳，“您打的送面不怕赔本吗？”
“我们要的是销售收入，是现金流。成本？先不去理他它”
“那您还有其他哪儿不舒服？”
“我这两天总是腰酸背痛腿……抽……筋！”
“我向您推荐一种新药……”
“……”
“为了表达我的感激之意我准备把上次因技术故障造成的唯一的库存——一百箱可乐来支付医药费，你既得到了实惠又具有纪念意义，要知道我们电子商务一般是不产生库存的。”
呼里呼看了看这位人高马大气势汹汹的CEO，没敢提解密的事——怕挨大嘴巴，只好客客气气的把他送出门外，临别说了一句“您的身体不是您的，而千千万万的广大被‘套’网络股民的，您一定得保重。”
“当、当、当……”有人敲门。
“请进！”进来一位神情落魄面带菜色的年轻人。
“您哪儿不舒服呀？”一看是个年轻的数字青年呼里呼终于可以嗓门大点说话了。
“我！”年轻人刚一张嘴就接连着颤抖和哽噎。
“坐下慢慢说”，看着年青人消瘦的脸上抖动着的肌肉，呼里呼动了恻隐之心。
年轻人喝了口水，说：“我们的网站刚开通那段日子，我没白天带黑夜的加班每天就吃两包方便面，一个月下来我足足瘦了20斤！前些日子我实在盯不住了，刚休息了两天，可一回来他们居然让我‘下岗’了！”年轻人一边抽搐着一边有节奏的擤着鼻涕。
呼里呼叹口气，想安慰他两句却不知从何说起。于是只好又问了他一遍哪儿不舒服。
数字年轻人哭哭啼啼的说：“我这两天老是腰酸背痛腿……抽……筋！”
“我KAO，怎么都是一个毛病？！”呼里呼拖长了声调拉长了脸：“给你推荐一种新药……”
“……”
“实在是对您感激不尽。这样吧，我先给您打个高额的借款条，等我再当上新CEO再给您贴现，您看如何？”
呼里呼一听此话，怒气立刻把头顶的帽子冲上了房梁：“你丫敢给老子打白条！现在农民都不收政府的白条了，你小子敢到这儿来撒野！我到现在等于还没开张呢！”说着一拎年轻人的脖领子，三下五下就给弄出门外，去临末还补了一脚，蒙古大夫在屋里走了好几圈，浑身不停地哆嗦，突然他安静下来，想了想。然后在门诊室的门口挂了个牌子，上面写了3个字“只收CASH”。