(这条文章已经被阅读了 43 次) 时间：2002-01-28 20:11:42 来源：国庆元 (火山紫罗兰) 原创-非IT
《流浪自白书》 第一回 因为笑总是不大会引人注意
心情有时会莫名的烦燥，许是一个电话，许是几行文字。什么好心情，在我来说，有些时候没什么心情就已是好心情了。
早上起来，看到别人留言的几个字，寥寥数字，不必掩饰的简单。其实有些事情本就是简简单单，无非是yes or no，有时发觉在我的生活也仅是1和0两个数字，但可惜我不是程序员。
其实哈尔滨的冬天很冷，说实话我爱哈尔滨的冬天，不过爱的只是曾在冬天中那些美好的回忆，也许是夏天太热，回忆都被蒸发掉的原因吧。
有时候自己也会骗自己，现在骗的多了，也就不在意哪是真，哪是假了，也许从未有过所谓的真假，人的判断也是可以骗人的，怪不得有人曾说我是骗子，大概从小学时候吧，不过骗子前面还有定语——“土耳其”。
有些时候的心情非常适合写点什么，比如说——现在，不过今天我什么都写不出，因为——烦。
这些天在喝一种叫咖啡的东西，不因为别的，听说它很苦——过我没尝出来，原来我喝的是那种已经放了糖的。其实本是苦的东西，又何必让它变甜哪。有些东西你越掩饰痕迹便越重。渐渐地，我也可以从那加了糖的咖啡里喝出苦来——我觉得很好。
从前有个习惯，想个东西想久了才会写出来，不过只写一遍，不会改，因为改过许就没了原有的味道，其实我是怕改不了那原有的本意，却切断了那若无的连续。
有时和别人聊天，有人说我是好人，其实——好人与坏人又乞是凭几句闲聊就可枉下结论的，傻瓜。
从前写东西大概是为了给自己留点回忆，记得高中时写过一种东西叫“日记”，每天上课时写很长，干脆就不听课，语文教师说我写的东西算是杂文，我不知道算什么，在我来说，它只是日记。那时候觉得很有意思，现在拿来看看也算得有趣，那时比现在强的无非是那种直来直趣的感觉。现在让我每天写3000字大概是不可能了，只因为写不出，再看看原来的那些手稿，觉得原来自己也曾伟大过。
其实沟通只是一张薄如蚕丝的网，可没人愿去打破它，当然可能只有我不愿意。
从前在学校曾被别人告诉，说我有什么大男子主意，可我并未觉得什么。可现在我的所谓“大男子”主意却成了别人口中的没风度——原来风度也并非什么好东西。
有人说我很理性，要可我没这感觉，没有人知道理性的外表所内敛的是些什么。虽然我有时可以做到视而不见，充耳不闻，比如说——议会车。我每天早上都走一站地的路去坐车，不为别的，因为有座。可能人与享受生活的方式各有不同，当然，我享受的方式就是——坐着。在车上常看着背着书包的小朋友，我从没给他们让过座——即使你当我的面指责我，因为我觉得他们若是想学会长大，就要先学会站着——因为我小时候就是这样。可以有人说我这是报复，说我**，但对不起，我听不见。
前两天心情不太好，不知所谓何事，和朋友走在街上，低着头。迎面走来几个染着头发的小伙，说实话我觉得那种染的乱七八糟的头很恶心。朋友让开了路，我没让只因为看着他们——我烦！撞到当中的一个，我没理会，接着走我自己的路。那人追过来问我对他有什么意见。我没说话，只是傻傻的看着他，后来他们其中有人说我是喝多了，悻悻而去，可我当时没喝过酒。后来朋友说我当时的眼神很凶，她很害怕，怕我和别人打架，怎么会，虽然我不觉得自己有文化，可架还是不会打的。我想大概是她平时看着我笑的时候太多了，大概对于她我也只有笑笑。但有种东西是无法掩饰的——本性。
记得看过这样一句话“人生对于我来说就是前面露出一丝光明的黑洞，那光明不停的移动带来人生的挑战。”第一次看的时候，觉得好有深意。现在看来也只觉得平平无奇，对我来说那光明随你怎么移动，和我又有什么相干哪？大概是我开始喜欢黑暗了吧。
有人说我的人生观太消极，可我并不感觉这有什么消极可言，没有前时的方向，任你走得再稳，跑的再快，这又和原地踏步有什么区别哪——在我看来，它们都一样。没有方向，我不知道自己现在算不算是这样，或是已有了方向，却仍在踏步，大概是我爱上这种踏步的感觉。
突然想到什么是品味，我不懂。兰州拉面与法国大餐，哪个算是有品味？我无从知道，也不想知道，任你再有品味又怎么样，别人瞧你不顺眼，你不还是照样——衰人一个。
小时候我挺喜欢过年，那时的想法大概过年就等于有压岁钱，可当发现自己已经到了要给别人压岁钱的时候，突然觉得这个年也琐然无味了，干脆直说，现在过年——真“烦”！
有时候做一些事，并不是我想做，大概只是想证明自己。我也曾深恶痛骂那些为达目的不择手段的人是禽兽。仔细想来，其实有时我也如这一类，只是看事情的角度不同而已。原来自己也曾是禽兽，人类大概都是从禽兽进化来的吧。当一个人总是笑着时，千万不要以为这人很开心，一张笑脸的背后也许就藏着某些隐痛，可他还是要笑——因为笑总是不大会引人注意。