(这条文章已经被阅读了 597 次) 时间：2001-11-21 01:36:54 来源：幽灵 (yjack) 转载
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:”你们怎样才能使猫吃辣椒?”
刘少奇首先说:”那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅
下去.”对于这种解决方法，毛摆了摆手说:”每件事应当自觉自愿的.”
周恩来回答说:”我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿
的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去.”毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:”这很容易，你可以把辣椒擦在猫
屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋
不已.”
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失
败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，
被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，
不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着
说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，
可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，
到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人
衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大
总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快
走!否则，大总统看见了会动怒， 一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的
?”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，
卫兵扑倒在地，连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打
你的。
竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
些可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，
他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
辜鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽
子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：
“ ‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以
将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4
个茶壶呢，其理相同。”
王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英
国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没
经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊! 像我们，都是经过长期的
恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉
子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初
很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就
像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件
比较多，莫非就是这个原因吗?
杨小楼
杨小楼(1877-1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮
关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这
位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可
少的道具–胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝
倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳! 面前站的
何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓–”这时，
学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，
可是心中一转， 口中说道“–的儿子!”
扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来!”
“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子， 又上台来了。
李抱枕
著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致
力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲
流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年
教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱
成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多
来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，
师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱
枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不
好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’
我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说
话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈
大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
满 深
1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫
张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理
也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中
有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了
抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋
全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得
登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没
有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良
民，如何是好。”
梁思成
一次，建筑学家梁思成(1901–1972年)做古建筑的维修问题学
术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的
牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不
是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如
旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
于右任
国民党元老于右任(1879–1964年)精于书法，尤善草书，求他
的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊
之中挥毫， 留下一行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，
连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字
剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗?”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：
“不可小处随便。”
冯玉祥
冯玉样(1882–1948年)生平读书十分用功，他当士兵时，一有
空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，
就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。
冯玉样担任旅长时，驻军湘南常德，规定每日早晨读英语2小时，
学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉样死了”，
拒绝外人进入。学习完毕， 门上字牌则换成“冯玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉
样一怒之下，编成一副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军
的事情，还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般
情况，渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问
一些事，冯玉样不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，
‘顾问’两个宇当什么讲吗?”
乌斯马诺夫摇了摇头： “不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者着也，问者问话也。顾问者，就是当我
看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政
长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，冯玉样遂自荐当了保长。
因他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用
民房，借桌椅用具，因不满意而横加指责。
冯玉样身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准
装束，他见连长发火，便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了!
这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一
点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
冯玉样微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百
姓。”
连长问：“你还干过什么?”
“排长、连长也干过，营长、 团长也干过。”
那位连长起立，略显客气地说：“你还干过什么?”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总
司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委
员长?部下该死，请副委员长处分!”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里
我是保长，理应侍侯大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地
自容，匆匆退出。
鲁 迅
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅(1881-
1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还是你们自己先写
好，我以后再写，免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场
了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不
一定有力量出第二期了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写
文章骂我，骂我的刊物也是销路好的。”
30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈
谈这一问题，鲁迅一开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：
金扁担
有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平
皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回答：一定用金扁
担。
吃柿饼
有个农妇，，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘
娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿
一个柿饼来吃吃。”
1934年，国民党北平市长衰良下令禁止男女同学，男女同泳。
鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同
泳，那男女一同呼吸空气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重!
袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，各戴一个防毒
面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏!喏!
……”
说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的管子……
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合
刊出接受采访的作家的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应
允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍一张鲁迅与许广
平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：
“作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥芋其例。近来
悄悄醒悟，已羞言之。头脑里并无思想，寓中亦无书斋，
‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘
先生他日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，
扫地欢迎也。”
胡 适
中国现代著名学者胡适(1891–1962年)是属兔子的，他的夫人
江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就
流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”
三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋
友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来
做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
“胡说”。
郁达夫
现代著名作家郁达夫(1896–1945年)有一次请一位在军界做事
的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋
垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你
怎么把钱藏在鞋子里呀?”
郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？”
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短
命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是
《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，“快”就
是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。演讲和作
文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分
钟， 正合乎他所说的三原则–“快短命”。
梁实秋
著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，
主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。
于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的
表情，慢吞吞地说：“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个
二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时
间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂(1895–1976年)，一生著作甚丰，
其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发
行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀
请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨
好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有
失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的
比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林
冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛
玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说
人才辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓
掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的
人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，
诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西
班牙文后，他在南美的知名度也提得很高。当进，巴西有一位贵妇
人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一匹，于是给这匹马取名
为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的
标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：
“并不幽默。”
张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长
画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问
大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，
甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关
胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报
仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起
见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先
锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，
义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝
当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，
听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，
斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口
胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为
他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张
大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你
一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子–唱戏动口，我是小人–画画动手。”一句话引得
演堂大笑不已。
齐白石
抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请
国画大师齐白石(1863一1957年)赴宴作画。
齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。
转眼之间，一只水墨螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字–“横行到几时”，
后书“铁吾将军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，
还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，
不倒原来泥半团，
将妆忽然来打破，
浑身何处有心肝?
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持
闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，
用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人
不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画悲翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着
水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鲟鱼，而画深
水中的虾，并在画上题字：“从来画悲翠者必画鱼，余独画虾，虾
不浮，悲翠奈何? ”齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸
与日中人比作裴翠，意义深藏，发人深思。
聂 耳
年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要
能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他
“耳朵”’
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他
礼物，并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把
1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗?”(“
聂耳”的繁体字写成“聂耳”)
从此，聂守信改名为聂耳。
郭沫若
1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当
时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋云彬、王琦都
应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪， 自称为兄?”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定
叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
老 舍
抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966
年)催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答
催稿信：
元帅发来紧急令： 内无粮草外无兵！小将提枪上
了马，《青年界》上走一程，吠！马来！参见元帅。
带来多少人马?2000来个字!还都是老弱残兵！后帐
休息！得令！正是： 旌旗明明， 杀气满山头！
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。
三岁失估，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。
无父无君，特别孝爱老母，布尔乔严之仁未能一扫空地。
幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，
及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以
得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学
哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。
三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养
花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，
全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦
不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：“
我不会写诗， 只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨洗星海，
长虹万籁天；
冰莹成舍我，
碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝旬。寥寥20宇把8位人们熟悉
并称道的文艺家的名字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境
开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。洗星海
即洗星海，人民音乐家。高长虹是现代名人。万籁在是戏剧、
电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重庆
《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么”
楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的
‘皇帝’润色稿子呢!”
一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务–为中国末代皇帝
溥仪修改他的自传《我的前半生》。
张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电
影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如
影剧界的儿戏婚姻。”
端木 良
作家端木 良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，
是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂
亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“
公子哥儿”。40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
女儿心上想情郎，
日写花笺十万行。
月上枝头方得息，
梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里
对他也有了个“好个公于哥儿”的印象。
后来，秦牧与端木 良过往多了，才理解到这首诗其实是一
首“杜门谢客诗”，是专门写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉
西扯的闲人作长谈，希望这登门拜访的人物多加体谅，不要
总是前来絮絮叨叨。
潘光旦
1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，
他同时研究优生学与心理学。当时云南多鼠，潘教授深受其
苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头
剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。
夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天
为何叫我做这苦差事?”
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我
。”夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于治撰，煮熟后
果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。然而
咀嚼再三，竟不辨是何动物。一客问道：“此肉细嫩，味道
鲜美，但不知是何野味?”
潘光旦笑答道： “鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼
的吐了出来，还有紧锁双眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，
其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但无任
他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：“我
又在心理学上得一证明。”
范长江
1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从
们说：“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山
无锡’，请大家对个下联，”随从们无人能对，阎锡山十分
得意，登报公开证求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成
了绝对。
1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天
长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡
山对子我对起来了!”
范长对对下联是“范长江到天长，望长江，长江天长。”
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也!”
陈 毅
建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。有一次对工
商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈
毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手
舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制
的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是
先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾
呼：“不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识
分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅摘
下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说
道：“今天，我给你们行‘脱帽扎’！这真挚的感情和即兴
的幽默，使全场听众为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机
敏而风趣的言辞使听者折服。
在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头
看看，后来竟发现那是一张白纸。
“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊?”会后有人问他。
他回答说：“不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。”
赵树理
十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但
不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。
被专政的作家们不想理他，推说不如道。这个造反派火了，
指着赵树理说，“你也不知道?”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是
香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花…”
赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“
你就是作家赵树理?”
赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢?”
姜 昆
姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄
得他轻易不敢上街。
一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不
通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了
弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：
现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”
姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
方 成
漫画家方成一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：
“方成，不知何许人也。原籍广东省中山县(填表历来如此
写法)，但生在北京，说一曰北京话。自谓姓方，但其父其
子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会
员，但宣读论文是在中国文化学会。终生从事政治讽刺画，
因不关心政治屡受批评。”
侯宝林
语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏
唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。
唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，
就能糊弄人。”
主持人说： “我听挺棒！”
侯宝林说：“你听我糊弄惯呀!”
杜 澎
有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎
三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。
杜澎说：“不行！”
“为什么?”
杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”
“怎么不好?”
杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑在一起，不就成了猴、
泄、肚(侯、谢、杜)，猴儿拉稀多难听啊!”
刘绍棠
一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的
作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，
有所不写的，无产阶级的文学更是如此。
有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有
所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存
在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看
你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片?”
女同学生迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么
难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢?”
“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己
是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最
真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮
的照片贴在学生证上，你说对吗?”
那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”
刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些
事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党
内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这不是要共产
党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗?为什么你对自已是
那样的公正，而对别的事物就不公正了呢?”
陆文夫
在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫
对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着
别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人
离开以后才打开盒子。”
与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
湛 容
以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，
一次去美国访问。
她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提
出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请
问您对中国共产党的私人感情如何?”
湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共
产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同
生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国
共产党的感情有多么深呢！”
蒋子龙
1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国
诗人艾伦?金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一
只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办
法把它拿出来?”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“
您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这
个工具再把鸡拿出来。”金斯伯赞赏道：“您是第一个猜
中这个怪谜的人。
梁晓声
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现
场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“
下一个问题，希望您能毫不迟疑地用 ‘是’或 ‘否’
来回答，好吗？”
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者
把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会
产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟
是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄
像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还
是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“
简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件
回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这
进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这
个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，
也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第
二次世界大战是好是坏?”
梁晓声把话筒口转向英国记者……
冯骥才
作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住
的宾馆看望。
谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在
上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父
产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到
地球上来吧。”
那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
大师妙语
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次
一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假
如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
来找啥？
呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老
人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋
公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前
的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来
回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子
答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂
张大千
张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数
月后徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫
同器而食。
马寅初
马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲
台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上
课，要撑雨伞。”
胡适
黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的
《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’
的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政
府收了回去罢。”
赵元任
赵元任与友人信中云：“要是你收不到这封信，请你赶快通知
我，我好告诉你是什么时候付邮的。”
林语堂
林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化，而对
中国人讲外国文化。”
游国恩
六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难
系”的不通，“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西
厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。游国恩就揶揄
他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一看。”
胡适
胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川
大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。
曹靖华
曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给
书中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑
到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作
方向盘或方向轮。
赵缭
赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给
了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩
玩而已，玩来的尽可玩去。”
金岳霖
金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值
千金”有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该
是“朋友如粪土”。
郭绍虞
三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍
虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅
广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦
不应无的放矢。”
江青
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful”.
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
“everywhere,everywhere”.
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：”you are not allowed to see, you are not allowed to see.”