(这条文章已经被阅读了 205 次) 时间：2001-08-21 11:13:36 来源：杨海峰 (杨海峰) 转载
九九格
1当个大拿
手下有一堆经理，全部头发光亮西装革履裤缝笔挺皮鞋贼亮，他们排队向我汇报工作情况，汇报得不好，就站着进来躺着出去，汇报得好的，赏他一块茯苓饼吃。
2保姆顶班
基本是在家上班，并且让家里的保姆学会怎样以敬业的口气回发email，自然，我每月多发她两百元的工资。
3出国访问赛串门儿
一年出国访问同行好几次，欧美不算，单挑象牙海岸委内瑞拉所罗门群岛圭亚那，为啥？这才能显得哥们和那些公款出国考察的主儿不一样。
切记：新加坡马来西亚泰国千万不要去，否则就是没文化。
4理想的开会内容安排
10:00~10:10
看部最新的网上flash艺术类动画，桌上有小吃，看完后不必写什么memo；
10:10~10:20
领导发表本次会议议题，语言必须幽默搞笑，否则群脚乱飞，将他轰出会议室；
10:20~11:20
讨论，但得用戏剧样式，周一至周五分别是京剧越剧评剧淮剧河北梆子，比如周一讨论时，销售部Rita扮花旦念白道：啊～苦啊～～，市场部Steven便扮小生问：何苦之有哇？仓库部Peter将二胡拉起，过门后Rita开唱，众人皆打拍子。
一般来说，似乎大家都特别喜欢在周四开会。
11:20~11:30
将开会内容做小结，小结要做成Rock Roll的节目形式，以便于每周六的公司聚会之用。
11:30~13:00
吃饭，如有领导被轰，此时可邀请他入列，因为要结账。
13:00~18:00
自由活动。
5三口之家全出勤
带老婆和孩子一起来上班，一家人其乐融融：老婆帮我工作，孩子帮我做饭，我帮他们到财务部领工资，活干完了三口之家就围着老板桌吃饭，吃完后老板负责擦桌洗碗，我们结账走人，就跟街头小吃店一般。
6办公室地铁
办公室里有环形的转动着的运输带，大家都靠环坐，要到哪儿去，往环上一跳就行，根本就不用走路。
不过不要跳猛了，因为环当中挖了个游泳池。
7同事全绿林好汉
周围的同事得不寻常，那些开口闭口夹塞洋文的家伙一律走你，不懂中文的老外全发配去看大门或抹玻璃。留下的可个个是英雄好汉，都大块吃肉大碗喝酒，一豪爽起来，大家就争先把手机扔火锅里煮，再捞上来打打121，比比谁的质量更好。每日工作午餐时，黄色笑话的平均创作产量是五十个，远远看去，不断有人乐得在仰天喷饭，好似一群鲸鱼在鼻喷着耍玩，端的是个极乐世界。
8赤脚上班的妙处
可以赤脚来上班，但路上太脏，所以还是穿双破鞋到门口，再光脚吧唧吧唧进办公室，用脚趾头把电脑开关揿了，鼠标是脚踏式的，上面有小滚珠凸起，可以按摩足部，输入用话筒，键盘这糙玩意儿就送给隔壁张阿婆打蟑螂用（她本来是用一笤帚，那东西前轻后重左宽右窄，张阿婆用了很不舒服）。
反正千方百计要空出两只手来。干嘛呢？
剥螃蟹吃啊！还要沾醋呢。
9与美女在一起
工作的地方美女如云，一不留神就会对上眼，闹不好家里的老婆孩子就会卷铺盖来要求同住同宿，所以保密工作一定要做好，老婆来参观时，墙上早就一溜挂满王朔韩寒金庸痞子蔡的大幅玉照，边介绍边说这是谁的男朋友那是谁的老公，让她彻底放了心回家抱孩子去。
天时地利人和，还不抓紧时间？！
——我一人呆办公室，帮所有的美女干完所有她们转给我的活，累死也心干。
10白领武林大会
公司每月召开一次比武大会，使用武器限为：鼠标流星锤、键盘镏金铛、光盘来回镖、机壳铁皮盾、荧光判官笔、电话字母链等等办公用品，比赛为单轮淘汰制，要求双方拚尽全力。最后判决按电影《角斗士》里的方式，由我们观众说了算：如果我们大拇指朝下，那输的一方就得自觉从窗口跳出去。
顺便说明一下：我们办公室在底楼，外面是个喷水池，水温冬暖夏凉。
11与畜生同行
工作的时候可以带宠物来，所以拉开同事的抽屉，想借根领带结果捏了条眼睛蛇出来并不奇怪。
曾有一次我刚位子上坐下，就发现前方的办公区域前砌了一堵墙。没一会儿，我眼睁睁地看着这堵墙掉转身子，露出的长鼻子上卷了串泰国香蕉。我刚想大声询问这头象是谁带来的，一头黑猩猩跑过来塞我一便条，原来是前台小姐托它来通知我：一位水果店老板正站门口等我去交香蕉钱。
12办的都是大事
工作的内容都特别有意义，比如是关于全国废电池统统回收后堆个比金茂大厦还雄伟的后现代纪念塔、或是关于怎样把网络作家宁财神培养成诺贝尔物理学奖获得者而同时把杨政宁教授培养成酷一代网络作家、或是关于怎么折腾某家知名网站使它生不如死死不如生地苟延残喘个一百年最后把它鼓捣成一家军火专卖公司，等等。我们的工作上每天的早新闻，一般就在国家领导人握手拍照等国家大事新闻后面，人人都抢着看，说是收视率超过《还珠格格》一倍半。
13决策的秘密
有时候我们要做出的决策是有深远意义的，其意义不下于三峡工程或申奥活动，因此我们会争论得很激烈，往往十天半月地还没一个统一结果，这时，每一方都会拿出一只竹筒，对准一只泥盆里，把竹筒的筒口塞子一拔，开始比赛。
比赛采取淘汰制，最后冠亚军决胜，一般来说，总是我养的那只蟋蟀得冠军。
所以最后的大主意总是我来拿。
透露一个小秘密：养蟋蟀时，一定要每周带它去中学旁听思想政治课，而且越枯燥无味的效果越是好，天长日久，它就具有了老茧般的皮，怎么咬都不会穿了。
14中午饭局
我们的中饭就网上订购，那可不是72小时生存竞赛，天天就喝永和豆浆。当然满汉全席咱也肯定不要，只有慈禧和暴发户才对它感兴趣呢。我们吃的东西要有营养、新鲜、口味好。
不过有一句说一句，提供给我们网上订购中饭的公司，实际上就在我们楼上。
所以网断的时候，我们就下去吃，不会饿肚子的。当然这是很没面子的事情。
15睡午觉
吃饱饭要是没有午觉睡那简直是天理难容。在我们办公室，只要是人能够得着的地方，一般总有一张吊床，要是上面没人，你随时可以一个蹦达就上去打个呼噜。有一次一个国外的人类学家到我们这儿来参观，一时惊得目瞪口呆，以为自己发现了从猿到人的关键环节，就是在于吊着睡！
16爱怎么回家就怎么回家
一般白领回家打个的士，算是很显派了，我们偏不。起初我们让警车开道，后来发现这样太扰民，而且容易使人误以为我们也腐败。也有人提议搞些坦克的，但觉得这样好像不太符合亚太地区要求稳定压倒一切的国际政策，所以现在我们一般都弄个直升机来接送，顺便在空中对下面的交通堵塞发表发表高水平的见解。不少次我看到下面的出租车里的白领把脑袋伸出来，羡慕地看着我们，哈喇滋流了一地。不知怎的，癞蛤蟆想吃天鹅肉的故事就想起来了，唉，罪过罪过。
17怎么着都有假
可以随便放假，比如最近，只要是说到北京申奥的，不但工资照给，还发来回飞机票和住宿费，现在申奥成功，这和我们的支持大有关系，所以今年该发24个月的工资，以体现大河水满小河涨的社会主义制度下理想企业的无比优越性。
18空麻袋背米
每月发钱不用卡，偏就拿麻袋来装，摆阔，一捆一捆地往麻袋里塞，撑死这麻袋。袋口一扎，背上一扛，两腿一撒，走人。
外面一排武装警察站着，如临大敌，周围观众如山如海。
几十个背麻袋的鱼贯而出，场面之宏阔，气死丫的苏菲·玛索。
19山大王的威风
如果我想跳槽，走到马路上都会有某公司的老板一个飞跪扑你面前，但见他浑身使劲，牙口乱飞，哭着喊着请我去他那儿工作，他后面一排排跪着的，全是他公司的人，这时旁边还有其他公司的老板死命往我包里袋里塞红包，顿时我比外科大夫还显能耐。
你要学我样，就得记住：一定要先假装不肯，这些老板都很命贱，他们会继续苦苦哀求，这时你再勉强答应。
20飞向太空
风闻我要走，我的领导会从抽屉里拿出把AK47冲锋枪，把枪口对准我要离去时的必经之路，嚷嚷着发誓要保卫公司财产，绝不让公司人才流失一个细胞。其实我早就看出他的用心良苦，所以也就不说穿他的冲锋枪是仿真的，悄悄从窗口跳出。
别忘了我们在底楼工作哟。
外面，高薪挖你而去的那家公司，正派了架航天飞机在等你：国际空间站那儿在研究蟋蟀的太空格斗能力时遇到了巨大困难，急等我给他们去作现场示范。
那可是货真价实的美国宇航局的挑战者号，够面儿吧！