(这条文章已经被阅读了 139 次) 时间：2001-08-08 06:28:37 来源：张瑛宸 (北京纤纤小女子) 转载
作者： 我不是淑女 时间：2000-09-03.19:20:12 来源： 北京
没心没肺的说说
北京的天总是灰蒙蒙的，亮不起来。
我晃晃悠悠的飘着，飘在北京。没有根，也没有须子。真孤单，不是么？！
无聊的坐在椅子上，等着天色渐暗。一天一天就是这么混的，活的都没个人样了。
我就这么不动声色，目光呆滞的坐着，想着那些悲哀事儿，一个人。以前在家的时候，多么期望一个人清清静静的过呀，现在一个人了，在别人都轻松愉快的休息日我却孤单凄凉的坐在这儿。
我想上网，可是今天兴致缺缺。
聊天室里一定是一派繁荣景象吧？我叹了口气——自从来北京后，我就学会了叹气，坐到桌子前面，毫无目的的用笔划圈圈。
我真觉得自己这么老老实实的聊着忒没意思。这么久了，该说的话都说尽了，就那么点儿思想跟往事，说完了还说什么？跟不同的人说，反反复复的自己都烦，跟祥林嫂似的。不说正经的吧，更是无聊。网络的聊天，让我想到一个不合适宜的词——露水姻缘。不知道为什么想到这个词，事实上给我自己也吓了一跳。算了，不去想它。更可气的是，怎么会有这么多的人怀疑我是男的呢？？我还可以呀，没说什么缺德话呀？！
看看自己的小屋，热烘烘的，乱七八糟，顺着阳台望出去，我可以看到很远的更灰蒙蒙的天，心里就更惆怅，忽然间，我感到从没有过的辛酸慢慢沉淀下来，苦涩的没有办法品味。我真想喝酒。
姐姐说我一上网就有一种幸福的表情，是呀，在离开家乡的北京，网络就是我最后的虚幻家园，我自己在这虚拟中胡说八道着，疯狂着，逃避着，快乐着。
网络最让人快乐的就是它是由人构成的了。这世界最有趣的就是跟人斗，说好听点儿叫沟通。E时代了，沟通无限嘛！世界太大，说什么想什么的都有，换着聊吧，权当进了动物园了，自己不也就是一动物么？还是一最傻的，何必当真呢？反正什么样的也都找不着北！跟跳舞一样，舞伴换了那么多，最真实的还是最后孤单影只的自己。还矫情个什么劲呀？？
晃悠呼我了，我看了眼呼机，烦着呢，没理他，我第一次不给他回，不知他想什么呢？！
晃悠是我在“三十岁的浪漫”认识的吧？认识他的时候，正好是我特茫然逮谁跟谁诉苦的时候，于是我跟他通信聊天，基本上，我是个随便都能叙事的人，可以描绘到很细致的状态，这让他觉得很有意思，也很感兴趣。我想我更愿意给他写信，就像汇报工作，不用想他想了什么。通电话时，我总有些窘，不知道说到什么时候就会停下来了，长长的叹气！海南，多远呀，我想，他怎么会去了海南呢？有时候，说的话也是肉麻扒拉的，我时刻小心，别让自己爱上他，也别让他爱上自己。爱什么呀？这么大的人了。
我7月份回了大连，呆了一个月，发生了好多事让我更加沉重的事，回来后我想一切都变了，我不跟任何人联系，我忘了我告诉过他们我回来通知他们的，我想没必要，这日新月异的网络生活，一个月是多么长呀，谁都会忘了谁的，不是么？
回北京第二天，晃悠呼我，我很意外，回了，他前一天刚到的海南，我说咱们真有缘分，我前天回的北京，你昨天从北京走的。他说怎么不通知我？我还真有点感动，哼唧哼唧的说自己很累了，想今天再找你你看你还走了。
我们聊天都是有一搭无一搭的，说点儿生活里的琐事儿，跟老朋友似的，可我常常想，我真可笑，把一个陌生人当老朋友对待，哈哈！傻不傻呀？！但毕竟声音是实在一点的东西，不比网络上，全是文字。我总觉得，这世界上，最具欺骗性的东西就是语言，当它被文字表达出来时，就更没法儿相信了。我常常在半夜三更下线后傻傻的坐着，问自己你都聊了什么了？有什么成果？回答是：没有！没有！！一片空白。于是我更加感到凄凉和无助，真的想抓住点儿什么靠一靠。
我想我真是已经很老了，体会到的全是凄然和无奈。
弯月又来请我吃饭，我说你个小丫孩，有钱还是跟女朋友去溜吧。他说NN你是个很细腻的女孩子，你什么时候能不叫我小丫孩？
细腻？！还女孩子？！我的妈呀，差点儿没把我噎死。傻丫的不是把我当小朋友来泡吧？！我面无表情，心里冷冷的笑。
我心说，你也多受受苦多犯犯错，别那么纯洁那么热情那么执着，你也把自己弄的伤痕累累一塌糊涂的活着；你也好好体会体会一个人混在社会是多么不容易；你也说点粗话良心话，别弄的自己特清高特有追求，把自己看清楚点儿就行。可他的眼睛还那么清澈，他还真的是个孩子呀，我什么也说不出了。
我笑了。
我说真是怪了你不是喜欢我吧？
他说怎么不可以么？
我开始放声大笑。
他说你真不是淑女！
我说对了，你知道我是多么实在一人了吧？——我在网上就是这么宣布的呀。
我心里酸酸的，我想这还是个多么幼稚的孩子，以为没见过都好，哼哼！我就是吊儿郎当的不象个好孩子他就是没见过罢了，觉得新鲜就要喜欢，没劲！我什么时候也是他这个样子的？忘了！
可以么？他说。
我的过去你都知道你也要喜欢？我说。
没关系，他说，我不在乎，真的！
没关系？不在乎？你他妈的说什么呢？以为我是可怜，我什么都没有了，我是个堕落鬼，我没了爱就要枯萎了就要凋谢了就要死了？我需要你拯救？？ 我都什么样了，我还相信海枯石烂地老天荒的那套废话？！傻小子把马子也不好好掌握技巧！我心里大骂，可我还是笑了，也许面容很狰狞吧？肯定是的，我不太善于伪装。
我说真怪事儿了，像我这么一丑丫头，瓜葛上的还都是精精神神的小伙儿，这不存心让我自卑么？！算了吧，你还是好好过你的日子吧！我也好好游荡我的。我不想再自卑了，我宁肯孤单。我这人喜新厌旧，没心没肺，不知好歹，无聊的要命，不值得谁喜欢。
你还想他吧？！他说。小孩子就是不懂事，哪壶不开提哪壶！我的心好像被蛰了一下，咳，往事总是突如其来，无法抵挡，无法抗拒。
呆了一会儿，我说：好，冲你提起他，咱们喝酒去！搭车到首体。栗正酒吧。
栗正的摇椅是我最喜欢的。悠来荡去烦恼都淡了,没有思想的时候，总是快活异常。如果没有那么多的椅子，我能荡的更高，呵呵，我也算为繁荣栗正的生意做了不少贡献了。因为它还算大，我喜欢干净敞亮的地方。
在吵杂的音乐声中，我们荡着，他说你这样才对，才像个孩子，我说我本来就幼稚的要死，我得学着成熟点儿。晃着晃着，我想起以前那人说过不允许我再去酒吧和蹦的，我的身子僵了一下，我说我累了我要回家。
姐姐很厌恶我这样。但她总在压抑自己不说我，她说我都这么大了，应该为自己的行为负责了。我负责！我不会做过火的事，我愿意好好过日子，我想好好学点儿东西，我想做个好孩子，我想发大财，我想有美好的未来，可这些现在都没有。我的生活是空的！
孤单，孤单的要发霉了！
看不见希望，看不见未来，看不见自己究竟是怎样的！哭都哭不出来！！
还是上网晃晃吧？
老公哥哥的乱叫一气，今天觉得格外苦涩。顺水推舟的肉麻话说来说去，什么爱你想你亲呀吻呀的，在网上，人们总是拿不值钱的话乱讲。心里格外空荡。
痛苦！
我突然很想找个人好好的相爱，我怕时间太久了我忘了怎么去爱别人，怎么爱自己！我怕自己连做人都不会了。我怕不知什么时候自己也会得乳腺癌呀什么的绝症，我怕自己活的跟死了差不多，我怕生命的变化无常！
也许痛苦是好的，没有痛苦的人生显得苍白无力，也许痛苦的瞬间能让人刻骨铭心，让人成长！
网上不行，没人有点儿正经，我打心眼里不相信网恋，虽然前些日子，姐姐的同事才通过网恋结婚了，呵呵，真是的。
累了。吃点儿东西吧，我总是这样化悲痛为食欲的。所以减肥的事只有在梦中才会执行。
拎着根儿雪糕，啃着面包，喝着可乐，我想起姐姐说我就是个垃圾桶，什么没营养吃什么，呵呵，还真对！边吃边看吧，唉，这些人说的话真是没意思，大家还都乐此不疲，撒娇卖嗲，楞充英雄，四处发情……什么样的都有，真是活见鬼了，我也别说别人，自己聊的说不定比谁都恶心，哼！也许是想得到些什么？上网越久，越迷失自己了，根本忘了还有目的这么一说，我曾经在CHAT时大放厥词说：成功的人有追求的人没有来聊天的，当时就遭到唾骂了，可我还坚持这个认识。不无聊谁上网聊天呀？？哪有时间呀？就是有时间又能得到什么呢？人家可都是很现实的。呵呵！也许是狭隘吧，反正我是够无聊的了。
夜是宁静的，可我觉得沉重、凌乱。
那些感慨和变化都渐渐远去了，恍如隔世。
我想我还是要戒网的！