(这条文章已经被阅读了 32 次) 时间：2001-06-21 17:01:20 来源：艾雪人 (艾雪人) 原创-IT
朋友替我找到了这间厕所在门外的房子，我就把自己扔在里面，整夜。
这是一间沉默而空旷的屋子，我在里面写字，也在里面睡觉，独自一人。这里面也许会有一点寂寞的成分，也只是很少很少的一点。有时会喝一点酒，没有多少酒量的人，微醺时有股冲动就想给女友去个电话。有时也会抽一支烟，仅仅作为一种姿势，有点排遣的意思，但，从未感到过痛苦，在自己的行为和的生存之间不觉着丝毫矛盾。
我开始学着象一把梳子，慢慢将日子编成清凉的辫子留在脑后。这样的日子于他人是无碍的，其中决无嫉世愤俗的冲动，有时也会趴在窗前看街边的路人：年轻的男孩子拥着年轻的女孩子并肩走过，同样杏仁色的美丽的脸，情不自禁地亲吻··· ···天上，悠悠的飘过一朵白云，仿佛带着棉花糖的味道。时间在那一刻总是流得很慢，人如在早春的阳光里昏昏欲睡地盹着了一般，耳边似乎有远处的风琴缓缓的拉开来，合过去，慢慢又拉开来，听着听着，就想微笑了。
也许在自己与人群之间是需要一条温暖的通道的，但，绝不是门。
在床头挂了一张Winona Ryde的海报，她是我喜欢的女子。在彻底空白的底色上，一个穿着黑衣的女子抱膝坐着，坐着一张木椅。世上是有不需要颜色的女子的，她便是一个。只爱她的眼睛，一种完全的处女的神色。全部的灵魂都在她苍白的脸上颤抖，她的黑眼睛。黑得凛然到刺目，如同完全裸露着的疼痛着的伤口，却是不容你安慰的态度，疏离到拒绝任何人。
所有的一切都在那里，所有的一切都与他人无关。
我把墙壁刷成酒红的颜色，它微微带着一点醉意的疲倦，散发出颓靡的，爱情的气息，我沉溺其中不能自已。不，我完全不需要太多的东西来充斥自己的生活，爱情，梦想，呼吸，勇气，仅此而已。没有幻想过永久，但，至少应该可以做到干净。
在上帝面前我们每个人都是孩子，包括所有破碎的面孔，疲惫的手指，默然的眼睛。
还在不止一次地想象在南方那个遥不可及的陌生城市里，我的爱情行走在无人的大街，一个带着满目烟尘的削瘦男子，漠然地掏出火机，在烟雾弥漫开去的瞬间想起拒绝的女人的脸。接着毫无预兆的，在一个清朗的清晨或深夜，尝试以各种不同的面貌出现在她面前，平静地注视她日渐苍老的脸。
过了这么久，我已经开始了解，一切的延续都是因为距离，而很多时候，爱情的原因也许只是，只是寂寞而已。
我们总是相对无言，看着彼此的眼睛，绝望的互相怜悯。爱我的人，污辱我的人，总是以同样的频率出现在我的生命里，安慰着，唾弃着我的心灵。为了能够浮出水面寻找一口呼吸，我们相互寻找着一点彼此熟悉的东西，内心因为渴望而感到钝痛。
她总是在几乎要谈论到原谅的时候离开，留下一些白色的尘土和烟蒂。看着那些变成透明的酒瓶，我想象着那些液体是如何缓缓流过她的嘴唇，流过她的喉管，流入她的肺腑里，带着辛辣苦涩的味道，如同所有无法割舍的和无法挽回的感情一般，摧毁着废墟般摇摇欲坠的肉体。10几个小时之后，我们又将变成在地理位置上毫无关联的两个陌生的坐标，在各自偏僻的角落里幽暗地潜行，身上带着对远方某一个人的模糊的记忆生活下去，如果这也可以称为一种意义。
现在，在屏幕前我剥离着自己每一道暗淡的幻想和恐惧，变得再也没有秘密。
我知道了，写作与爱情都不过是孤独者之间一种相互安慰的手势而已，
仅此而已！